我爱阳光，更爱黑夜。

南京又下雪了。今天冬天好像确实是比过去要冷一些，我也好像第一次感觉到“哦，原来真的有这个叫winter depression的东西啊”。实在是很闷，不太想做什么事情。有的时候闷久了又想出去走走，尤其是看起来外面白雪皑皑的还很漂亮，可是打开窗又冷得很，于是...

Cuando me enamoro

Del lluvioso verano

Del otoño de oro

Y del mirar de tus ojos

Me pierdo, desconcertado

Como un niño loco

Que tiene como amor verdadero
...

It is impossible to live in the past, difficult to live in the present and a waste to live in the future.

—— Frank Herbert

所谓“过去的奴隶”只是沉溺在对逝去年华的追寻当中——自然是不可能有结果的。而“向前看&...

不知道什么时候开始下雨的。只是突然间听到一声惊雷，才发现原来地上都湿了。看起来雨下得还挺大。对于北京这个阳盛阴衰的地方来说，确实非常难点的。走到走廊里就闻到了潮湿的气息，和南京夏天暴雨的味道一模一样。

于是我站在窗口像一个瘾君子一样，贪婪地大口呼吸着潮湿的空气。

No estoy aquí para elogiar a la Noche. Eso no es algo apropiado para un mortal como yo. Me limito a decir: Escuchad. Porque así se percibe las silenciosas palabras de la Noche. No puedo decir con exactitud lo que habla, pues aunque se per...

这几天北京的阳光看起来非常明媚，站在阳光里则异常的燥热。尽管不时地有些不温不火的风，温度和前一段时间相比还是反常的高。在屋里看的时候这一切都还很美——走到门外，除了不太流动的让人烦躁的空气，就是漫天的细小的白色的碎絮。我不太确定这是什么树上飘下来的，不过姑且认为是杨絮吧。但凡目力所及之处，都可见这样的杨絮，大到肉眼可以辨认，又小到似乎每一次呼吸都会吸进一些个这种白色的却感觉脏兮兮的碎片来。好像怎么样小心翼翼都没有用，它们到处都是。看到有人戴着口罩，但是也并不能大摇大摆地无视这...

Llueve, ya dejaste de llorar,

Pero la luna no se ve brillar.

Una canción, la musa cantará,

Cuando la bella linda,

en dulce sueño está.

La incógnita bell...

我没有真正地想过为什么踢球。踢球似乎是个理所应当的不需要什么理由的事情。可以是你死我活的比赛，也可以是大家不在乎输赢的纯粹的踢球。总的来说应该是件开心的事。

在大学里才第一次有一帮相对固定的人一起作为一支球队踢球，有队长，有训练，有位置的分工。这样作为一个团队踢球也很好。然后我也第一次体会到作为一个替补在场下看着队友们奋力拼抢自己却什么忙也帮不上的一种无力感。这种感觉让我咬牙切齿。我想没人会喜欢这种感觉。眼睁睁地看着自己的球队失利，自己什么都没能做，真的是一身劲没处使。队友...

其实没有胡琴，也没有酒。只是在脑中的意象而已。或者说，是臆想。也许这两个词谐音不是个巧合。又或者，这也不过是我的臆想。

我可能永远也不会赞同语言工具论。他们自然是有他们的道理的，学习一门语言可以做这个，做那个。我也不想说学习语言是为了陶冶情操这样的话。每一门语言背后都有一个崭新的世界，而这种语言不但是通向这个新世界的桥梁，也是这个新世界的一部分。有时候觉得说一门新的语言就好像变成那里的人一样，有了一个全新的看世界的角度，自然也会有不同的对世界的看法，或者叫世界观。泰斗们常说...

每年过年的时候都会和父母一起回到老家去。从我记事起爷爷就没有离开过那个县城，这几年甚至连家门都不出了。其实他就算在家里要起身都很吃力，走起路来颤颤巍巍，非常缓慢地挪动着不太灵活的腿脚迈出很小的步子去。他的头顶也逐年光亮，其实是因为头发渐渐稀少了。他不高兴的时候会说再过个几年都不知道自己还在不在了，我总是只能在一边说“别这么说”但是除了口是心非再也想不出别的词来形容自己。我是爷爷唯一的孙子，过年的时候我必须出现在他的身边陪陪他。过年对爷爷总是有特殊的含义，他的生日正好是农历的大...

回到家以后三天两头的不在状态，先是牙疼，现在是胃疼。生存的压力也开始显现了，除了房价一如既往地“高，实在是高”，好像一夜之间什么东西都涨价了。本来好不容易清扫干净的秦淮河沿岸居然有了一股汽油味。奇怪的是现在油价高得离谱，大家开车的还是照开，还有许许多多等着买车的人们。

南京终归还是个挺市井的地方。也许是因为大多数人每天早上一睁眼就有几百块的房贷车贷或者份子钱要交，或者是有三五张嘴要喂，但是其实哪里都一样。我也不知道是什么决定了我们必须马不停蹄分秒必争...

明天要回家咯。从地球的另外一端回来，如果除去长得让人感觉不到时差的旅程以外其实也没有什么特别的，只是想起来的时候会觉得很有意思。那么远的地方都去过了，谁怕谁？时间其实也并没有距离的扩大而延长。虽然基本上我在一个能够达到的最远的地方，但是时间的长短并没有改变，一秒还是一秒，半年还是半年。记得上一次从德国回家的时候到上海就觉得很激动，仿佛很有感触，于是见到爸爸妈妈一阵狂说，搞得他们以外我变开朗了。其实如果能没有什么感触平平常常地回家也很好啊。就像小时候放学回家一样，进门换鞋，回房间放书包，喝杯水开始写作...

当你照镜子的时候你看到什么？

皱纹？疤痕？青春痘？发根的白色？眼里的血丝？胡子拉扎的脸？干裂的嘴唇？疲惫的眼神？

你看到的是你的躯体，你的皮囊。皮囊只不过是个可以装生命的容器，如果没有生命，那就是空空如也没有内容的。我们不能够选择自己的皮囊，从出生到死亡，这个皮囊会全程伴随我们在这个世界的旅程。皮囊会衰老，会皱起，一如皮囊所包裹的。

我只希望当我的皮囊最后破损脱落的时候，露出的不是被锈蚀的灵魂。

...

机缘巧合地又看了一遍久违的傲慢与偏见的电影，新版的。Darcy的两次表白似乎已经没有从前那么扣人心弦，能够让我觉得爱情多么美好，而能够失去理智地爱上一个人甚至与其大打嘴仗是多么的幸福。然而有那么一瞬间我还是怀念了一下那些没头没脑的日子。然后一大片一丝光都不透的黑暗就劈头盖脸的压了下来。还好瞬间就过去了。现在十分理解郁闷的时候抽烟的人，在从小周围烟民的影响下一个人心情阴郁的时候很容易想到点上一根烟，就算是自暴自弃一下也许会觉得好一点。果然还是夜深人静的时候人比较容易胡思乱想。今天同行的朋友提前打的回家...

如果有这样一个地方，没有任何法律，只有弱肉强食的丛林规则和满地的垃圾，那么这个地方叫做人间。

谁能知道一个个体被自己的族群拒绝和排斥的痛苦。谁能知道被迫和自己所爱的人分开的悲伤。谁能知道变成一个不是自己的东西的那种恐慌。谁能知道看到自己的同胞在手术台上被当做试验品大卸八块的震撼。谁能知道自己的手仍然属于自己但是又不再是自己的一部分的那种困惑。

但是也许许多人都知道久居异乡的孤独和回到故乡的无法言表的激动。

Give me ...

下午看了关于智利在Pinochet统治期间在街头记录历史的摄影师的电影，非常非常真实，又非常非常的悲伤。生命的逝去总是不会让人觉得开心的，而摄影师还得记录记录记录。我可以想象长久从事这样的工作，经历这样的生活所造成的麻木和冷漠。人总要失去些什么才会醒悟的。好在现在这里的混乱已经结束了。至少看起来是这样。

晚上看了主旋律的大场面的群情激昂的万众欢腾的国庆阅兵游行。我是第一次比较完整地看国庆阅兵。看完以后我不知道我应该有什么样的看法。我一如既往地对过度整齐的群体活动有过度的反应...

这是个急匆匆的时代，一个急匆匆的世界。所有的事情都不会按照我们设想的来发生，因为我们总是急急忙忙地设想，急急忙忙地付诸实施，急急忙忙地迷失在没有按照我们的设想发生的世界里。我们需要放慢脚步。慢慢地。慢慢地。忘记这个喧闹的世界吧。

你的眼睛能够唱出最动听的旋律。你的笑声画出最美的图画。我怎么能不贪心。

慢慢地我开始微笑。慢慢地我感到快乐。慢慢地我感到我不想失去。

Slowly getting hooked.Taking my...

有时候觉得我不可避免地带有消极避世的情绪。这个世界到底是怎么了。我自嘲地说起一件我完全不引以为豪的事情，听者拍拍我的肩膀说：“很自豪啊。”为什么我的思维方式总是和周围的人不一样。。。虽然其实这不是坏事。这倒是真的可以引以为豪的事情。

我想追寻宇宙的真谛。但是某一次当我抬头仰望野外的星空，看到满天繁星，我就知道我永远也不可能知道。哈哈。是不是很有意思呢。可是到底是应该继续追寻呢还是应该把这些事情抛在脑后好好地过一些“正常”的普通...

在一个陌生的国度，而且是在世界的另一端，远离故土，远离自己熟悉的环境，人总会有些百感交集，甚至觉得有点辨别不清。我可以看着安第斯山模糊的影子游离很久，醒来的时候却完全不记得刚才在想些什么。我想念周末和室友们一起出去腐败的时光。我想念和朋友一起出去消磨时间的假期。我想念南京闷热的天气。我想念学校破破烂烂的足球场。想念成排成荫的法国梧桐。和矮矮壮壮的冬青。和高高瘦瘦的马尾松。和弱不禁风的杨柳。更不用说家里的饭菜。千好万好都没有家里好。

但是我必须走出来。我必须让自己走出来。...

生活要简单，需要排除杂念，无欲无求，甚至不能对最亲近的人抱有任何希望。这样才能学会珍惜生活里的点点滴滴，这样才能在被生活欺骗和抛弃的时候保持心的纯净和安宁，这样才能宠辱不惊，这样才能不以物喜不以己悲。可是这是完人的境界，是我们中的大多数无法企及的。容易一点的方法也有，就是装作不在乎和不信任。只不过这样最终会把人引向相反的道路：麻木，冷漠，不会表达自己，孤僻。这个世界也许并没有那么美好，我们都只不过看到我们愿意看到，相信愿意相信的部分而已。且不说语言可以欺骗和利用人，我们自己也会在我们没有注意的时候欺...

I have a thousand words to tell / yet I just don't know how / for words are empty and vague / but here I don't have a line anymore / I just want to listen to your guitar / and sing along with you / I just want to look into your eyes / and tell you...

在世界的反面

我望着故乡的方向

太阳依旧每天升起落下

带给我故乡的消息

这里纵使美丽如画

也不是我的故乡

这里即便妩媚动人

也不过是别人的家乡我在夕阳西下的时候

眺望着你在的方向

因为有你的地方

就是我的故乡

...

我梦见我拿着我的吉他，弹着不着调的和弦，坐在马路牙子上唱。（以下省略若干字）

麦兜和阿Q一样，是我们每一个人，但是又谁都不是。

人性是本善还是本恶呢。是我们在懵懂的时候都和麦兜一样善良迟钝呢，还是在我们心里一直有个小小的恶魔呢。或者我们确曾是懵懂而善良的，但是终归会成为阿Q那样的悲剧人物呢。又或者，麦兜只是我们这群不再知道善良是什么的人对懵懂幼年的一种怀念呢。

我是愿意做麦兜，懵懵懂懂地踉踉跄跄地生存在这个世界上呢，还是愿意做另外一个人，左右逢源长袖善舞，但是也许在夜深人静的时候会抬起头看着浑浊的夜空想念璀璨的银河呢。...

说实话在我开始看电影之前我还充满了希望。但是看了五分钟之后我就知道这部电影和原著相比注定是一部快餐式的作品。

电影的开头展开得非常快，以至于让我有一种囫囵吞枣的感觉。个人认为读过原著的观众不可能被这样一个过于简单直接的开头所吸引。而且电影略去了原著中的许多元素——女主角和被杀害的科学家之间的继父女关系，杀手的阿拉伯背景，Carmalengo和前教皇隐藏的父子关系，Janus这个代表罗马神话中双面之神的代号，CERN的主任这个人物，男女主角之间的感情，...

没有风的时候，收留一个疲惫的自己。为他倒杯水，盖上被子，看着自己沉沉睡去。

看着路灯照亮周围的黑暗。天色慢慢明亮起来，路灯显得越来越暗淡，最终还是灭了。

这终归还是个嘈杂的世界。要去哪里寻找宁静。就让自己在思念里迷失。

倾听无声的交响。诵读无字的赞歌。然后饮下苦涩的甘泉。

就放开手，目送风筝飞走。转身离开，不再回头。

所谓人生，所谓事业，所谓爱情，凡此种种，不过是我们拿来遮蔽自己眼睛的幌子。其实不管是什么，都不过是赌局，我们则不过是赌徒。既然是赌徒，自然是输得多赢得少。既然是赌徒，那么就算输得多赢得少我们还是会倾家荡产地去赌，赌到倾家荡产，然后借一屁股债去赌，赌到欠一屁股债，为的无非是那小的可怜的发财的概率。往往生活中被人说“傻”的，就是这样一些人，付出了很多，得到的很少。

但是有些时候有些事情即使得到的很少也值得我们去付出。这样的话，被人说傻也好，不被人理解也好...

[本日志已设置加密]

Michael Jackson死了。我早上费了很大的决心从床上爬起来，还在昨天熬夜的余波里迷糊的时候，这句话让我一下就醒了。

我并不是他的粉丝。甚至我都记不得我上次听他的歌是什么时候。但是我知道，他死了一定会在全世界掀起一阵轩然大波。接着我突然意识到，每天早晨我醒来的时候，这个世界可能都已经发生了彻底的变化。也许是某个人死了，也许更加严重。也许一个人的信仰一夜之间就会崩溃。也许一个人会一夜暴富或者成为阶下囚。也许一个人一觉醒来。。。就醒不来了。

我...

知道这个消息之后，让我自己都觉得意外的是我没有觉得难受，反而是如释重负的轻松畅快。就像我一直都知道也都预备去实践的，人总是要一个人上路，虽然在路上会遇到形形色色的或可亲或可憎的角色，但是终归是场独角戏。对于可亲的人们，或同行一段，或擦肩而过，分别时道一声珍重，也就可以一笑而过了。

风过六欲去，日落七情无。